De mi memoria...tus ojos, de mis recuerdos...tu boca!!!

Somos extraños pisando un mismo fuerte, una misma loza que cruje mientras revisas los rincones olvidados de este lugar encogido por los miedos.

Hemos ido sintiendonos cada vez más en todo este tiempo perdidos, hemos cruzado la línea que separaba nuestros cuerpos, hemos borrado lo que antes llamabamos distancia, hemos logrado mirar más allá de los cinco dedos de nuestra mano extendida, pero ya no somos los mismos de tantos años, ya no te recuerdo bien, ese movimiento que hacía tu boca al reir no es el mismo, y he pensado que quizás eso no lo hacías y yo adorné tu sonrisa con ese gesto, pero que temor tengo de olvidarte!, y por eso quiero poder limpiar esa imagen y saber si estaba ahí ese movimiento de tu labio que hacía que tu risa se inclinará sobre un lado de tu boca. No quiero perturbar tu imagen, tu recuerdo, porque a veces al acostarme te pienso y te recorro y vuelvo a ti, pero ya no tengo tu olor, ya no puedo sentir el calor de tener tu mejilla clavada en la parte posterior de mi cuello, ya no recuerdo bien como era que tus ojos pestaeaban al sol, ya no sé bien como era tu boca soplando el café de la mañana. Recuerdo por ejemplo tu risa, como sonaba, recuerdo como me mirabas cuando te enojabas o estabas triste, recuerdo tus lágrimas esa primera vez que te vi caer profundo y buscaste mis brazos, recuerdo tu abrazo, recuerdo como era la sensación que me producía que te acostaras en mi vientre cuando hacíamos el amor, recuerdo como nos llamabamos y los lugares a los que fuímos y los que nos gustaban, recuerdo mucho, pero no todo y eso me perturba porque es casi como si todos los días fuera perdiendo algo tuyo sin darme cuenta y solo percibo esta pérdida cuando busco esos detalles. Y ahora que has dado la vuelta y me has mirado, he notado que ya no fumas, que estás más delgado, que estás escuchando otra música y ya no te ries tan fuerte como antes.

Será que te olvidé o no te conocí como pensaba, o las personas cambian esos detalles que para mi hacen especial a alguien y te volvieron especial a ti?, será que ahora lo único que queda son esos ojos claros que miró y me extremecen?...tus manos se sentirán como las recuerso sobre mi piel?, tus besos tendrán el mismo sabor suave que mi boca guarda de tu boca?, tu llanto me preocupará tanto como cuando te ví aquella vez?...y sigo mirandote, porque has levantado tu mirada y vienes hacía mi sonriendo yhas extendido tus brazos y me siento como aquella vez en que no quise separarme más de tí...

Volver a sentir -me

Demonia, despierta!!!!, date cuenta que la vida se está paseando frente a tí y se rie de tu abulia, de esa que te tiene postrada.

Vas pensando que el mundo te ha cagado la vida y no te das cuenta que tú solita lo hiciste, permististe que te cargaran ese cemento que ahora te pesa y te deja sin movimiento y te sientes perdida y casi sin vida, pero sabes cuál es el camino y no te atreves y te cagas de miedo por todo y no recuerdas lo sabio de las palabras de tu amiga Jo, esas que te decían que el miedo no existe.

Vives dejando cosas pendientes, y esos temas te van parando más en tus pasos, ya no te reconoces cuando te miras en el espejo, buscas en tí, buscas señales, pero sabes bien que el pulso por intermitente que sea está ahí y si no te has muerto es porque ya no lo hiciste, pero eso no lo quieres entender. Y la muerte te come por dentro y te duele todo y todo te hace trizas el corazón, pero eso no es malo demonia, eso no es malo, eso está muy bueno, eso es lo que te debe decir que estás viva aún y que eres más humana de lo que suponías. Por eso sientes así, por eso transformas el mundo con tu presencia, por eso demonia sientes que te cala hondo el dolor que tienes, porque no hay cortafuegos en tu cuerpo, porque sientes intensamente la vida.



No existe en ti algo que mida tus sentimientos, eres intensa y muy buena para entregarte entera y en momentos como estos en los que la pena te consume eso te hace sentir que estás muriendo.

! Que deprimida estás demonia¡ dejaste guardada esa mirada que sonreía, te vistes de negro y ya no te agrada el sol. No tienes un Dios que te cuide y no hay nadie que abogue por ti en estos momentos.



Fallaste demonia!!! le fallaste a todos y te fallaste a ti, pero sabes algo? todos fallamos en algún momento y ahora es terrible lo que te pasa, pero qué harás con ello?, ¿te quedarás en cama llorando? o ¿te levantarás contra viento y marea y saldrás de esa tormenta que te envuelve el alma?



Estás sola demonia, sola, muy sola, date cuenta de ello, reconocelo, mira a tu alrededor y ve que los perdiste. Pero tranquila...nadie que te haya conocido alguna vez puede odiarte, quizás estarán enojados mucho tiempo, pero no te odían y quizás el tiempo rescatará lo importante.



Pobre demonia!!! nadie siente pena por tí y tú te compadeces de ti misma. Deja tu patético actuar de lado, secate las lágrimas y empieza de sacudirte el polvo.



Sal con la frente en alto y deja de pensar que todo te va mal, si algo malo llegase a pasar, bueno... es normal. No todo siempre resulta y dejate de torturar por ese amor no correspondido!!!.



Él no te amo lo suficiente? que pena demonia!!!, pero eso es la vida, no todos aman de las mismas formas, no todos se entregan de las mismas formas y bueno lo aburriste... porque sí, te volviste aburrida con el invierno que cargas!!! y no puedes culparlo por encontrar en otra lo que a tí te faltó. Él está vivo y no quiere caminar con una muerta en vida, no quiere, pero eso no es su culpa, es una lúcidez lo que hizo, lo que está mal es que te ahogues en esa pena que dices sentir y que le agregues motivos a tu cansancio.



Él ya se fue y no debes pensar más en ello, asume que lo perdiste porque te quedaste dormida y ni él pudo sacarte del hoyo negro que te come.



En todo el universo existe solo una persona que puede sacarte de tu miserable vida, y tú sabes

quien es, tú lo sabes bien.

Una!! demonia, una sola persona que puede ayudarte a resolver todo, que puede solucionar tus problemas y si no encuentra la solución es porque no es un problema.

Sabes quién es demonia esa única persona??



No, no demonia, no es Dios, dije persona, no ser un ser abstracto, no, no es Dios demonia. Piensa quién es tan especial en tu vida que podría llegar a entender la profundidad del pozo en el que estás...



Tú demonia, tú...eres la única que puede rescatarse, salvarse, la única...aquí ya no existen amigos, no existe familia, no existe compañero capaz de sacarte, pasaste el límite en el que la cooperación y la ayuda externa era suficiente y útil, ahora estás en el sitio dónde te salvas sola, en el que te toca a tí salir , mirar el poco de luz que ven tus ojos y ponerte a trabajar porque esa luz cada vez ilumine más, cuando eso suceda será porque el pozo ya no es tan profundo y tus fuerzas están logrando alzarte un poco cada vez.



No sigas pensando en los demás demonia, ya lo hiciste mucho tiempo, ahora es tiempo de pensar en tí.

Sin expectativas, sin un límite de tiempo, solo pensando en las ganas de vivir que te quedan porque por algo aún estás mirando hacia arriba, por algo todavía te quejas, aún quieres participar demonia, asi que adelante!!!!



Sacúdete las penas....y claro ya es tarde... es hora de dormir quizás, pero anda descansa y sueña, haz eso que tanto te gusta hacer...sueña, pero una vez que llegué el día y abras los ojos baja tus pies de la cama y levantate, cada vez con más energías y deja los sueños en tu almohada, allá dónde está tu otra vida...



Levantate y respira!!! estás viva y te toca empezar el día de otra forma....

Vertigo infantil.

Al tocar esa puerta entendí que me había equivocado, mas seguí...

...llamé y no me canse de llamar,

así el eco de mi voz se volvió doloroso,

las palabras perdieron sentido,

ni yo pude escuchar lo que decía

no entendí lo que trataba de explicar

el eco sigue llamando trato de entender,

pero ya he perdido la razón

no hay lugar en el mundo dónde descansar

no hay forma de conciliar el sueño

he sido arrojada...

Las luces...las luces...se apagaaannn!!! las luces!!!

Líos perdidos

He estado perdida entre nubes que confunden,

que han llenado de humedad mis pulmones,

humedad que no me deja respirar bien, he estado perdida en meditaciones que no me llevan a puerto,

reflexiones absurdas que no lograré salvar de un abismo...reflexiones que cada cierto tiempo se vuelven necesarias, mas son inertes...

No cuestiono!!! no señores, sólo digo cada quién con sus temas, cada quién!!!

Cada quién con sus penas,

con sus letargos,

cada quién con sus tiempos

El mío no está corriendo desde hace mucho,

y a quién le importa si me quedo en un presente continuo.

A ti te importa en realidad lo que pasé con esta diabla?

Sigue mirando tu ombligo

que este ser ya no está en esta linea,

solo te miro porque te plantas frente a mi,

no porque quiera mirarte

ya no te quiero ahí, pero te paseas como queriendo que te busque

no lo lograrás, soy mejor que eso

soy más fuerte de lo que creías

Y que te quede claro,

NO necesito tu maravilloso y misericordioso amor...

...sigue...sigue caminando que este corazón está frío y ya no late,

no te des la vuelta, ya no vale la pena!!!

Y sigo pensando, porque mi cabeza no para, no descansa, no me da tregua, y tú detestas eso...que piense, que reflexione, que sea más cabeza, porque claro, me falta corazón!!!

Que poco me conoces, que poco!!!!

Y aquí vuelco las pocas palabras que me quedan hacia ti,

porque ya no quiero hablarte,

me has hecho analfabeta,

ciega y sorda voluntaria existiendo cerca de mi...

No te quiero más cerca de mi mundo...no te quiero merodeando mis cosas

olfateando mis ropas, ni leyendo mis letras,

te quiero fuera de aquí lejos con tus sirenas!!!

Lejos con tus puentes de marmól que tanto me pesan,

saca tus ojos de mi espalda,

siempre llegas tarde a decir las cosas,

que pena...siempre tarde!!!

Y no te bancas una pena porque estás lejos de ser como yo,

porque las penas te derrumban, y les temes

temes ser un poco más humano

por eso no tienes un espejo cerca

por eso no buscas mirarte en uno,

porque no te gusta ver en que te has convertido

porque tu ombligo es el único lugar en el que ves

que pena!!!!

Abandonate!, te hace falta...deberías viajar a otros rumbos no a esos que sueles visitar, deja de estar en los mismos lugares,

ya sé dónde encontrarte, todos lo sabemos, no vayas allá de nuevo,

Crío...sécate las lágrimas, y limpiate los mocos !!!

Ya no tienes una madre dispuesta que te acaricie por las noches y te haga sentir seguro,

ya no!!!

Ella entendió que había un mundo y no te piensa llorar más...es hora de que dejes de esconderte!!!

Vistete, y sal!!

Callate cuando esté aquí,

ya no sigas.



me cansa tú forma de ser,

dejame estar sola.



Me cansa tu voz,

apartate de este lugar

me cansa tu olor

pierdete! no te aparezcas así!

me cansa tu mirada

no te rías así,

me cansa tu alegría

Eso, llora, ahogate en tus lágrimas

al fin podrás entender la fobia que te tengo!!!

¿De qué estamos compuestos?

Nos duele el desamor, nos duelen las traiciones, las decepciones, los malos momentos, las pérdidas de seres queridos, las heridas...todas ellas, sean internas, externas. O simplemente nos duelen las cosas que no estamos preparados a recibir, aquello de lo que nunca nos enseñan a hacernos cargo, los abandonos, las soledades, la invalidez, el fracaso, y asi vamos descubriendo nuestra capacidad de vivir adoloridos, hasta donde, hasta cuando...perdemos muchas cosas en este tránsito que nos golpea como probandonos, pero ganamos otras intangibles y casi ni las notamos en el momento sino luego con tiempo, con distancia .Nos llegan golpes que nos dejan tambaleando, otros suaves que nisiquiera sentimos, y otros que nos dejan en el suelo y debemos levantarnos para poder seguir caminando, otros simplemente nos destrozan y no dejan que nos levantemos más, esos son los que nos hacen perder la guerra. Los que nos vencen.

Pero todo esto nos hace más fuertes si logramos entender que de eso se trata todo. De aprender a vivir sintiendo dolor, el amor es dolor en estado puro...el odio es dolor reprimido, y ahora que tengo consciencia de que en este momento la herida debería tenerme llorando en el suelo de tanto dolor que llevo, siento que el llevarla todo este tiempo, me ha hecho acostumbrarme a él...ya no caen las lágrimas, ya no...los huesos se rompen, la carne se estría, las venas se hinchan y el cuerpo se resiente, pero el dolor podemos aplacarlo, saber llevarlo y eso siempre es una señal de lo que somos...seres que vibran, que sienten y resienten.

Y cuando la vida se derrumba no hay reglas absolutas, sólo el impulso natural de querer volver a levantar las paredes que nos protejan, que nos cobijen, volver a construir o reconstruir lo que queremos lo que anhelamos y ahí esta todo...la fuerza se entiende cuando logramos pasar el límite...cuando pasamos esa barrera sin miedo y aprehendemos lo que queremos y empezamos a utilizar la balanza correctamente....

Dolor...amor...dolor....odio....tedio...fuerza...dolor....perseverancia...felicidad....dolor.....

Cómo empezar este nuevo ciclo?

Y vamos en el camino...ese que traiga de vuelta mis sueños, mis recuerdos, mis fuerzas...o que no los traiga sino que me lleve a ellos...a reencontrame con ellos.

Pero vamos bien...todos dijeron que este año se venía terrible, pero mi estómago me dice otra cosa, me tiene ansiosa por que siento que se vienen millones de novedades, pero no es algo pesismista esta vez...siento como una leve brisa marina, ese aroma yodado que me entrega el mar, me habla de buenos augurios... y lo siento lo huelo constantemente, cuando camino por el centro de mi ciudad, cuando estoy en mi habitación, cuando estoy escribiendo...

Eso para mi nunca es malo...cuando siento el mar cerca es porque cosas buenas están por venir y se está acercando hace bastante tiempo a mi...que me querrá susurrar?

Demosle el tiempo para que llegué calmo a decirme lo que quiere de mí...

El año está asomandose y me tiene anhelante por él...

Vendrán cosas maravillosas o será uno más para olvidar??