Rio abajo!!

Voy montada sobre una imagen que carece de importancia, una de esas que se pierden en las ondulaciones del ego, de esas que se precipitan y nos dejan sin aliento porque nos golpean y nos sorprenden siempre cuando no logramos dar con el centro, cuando nos falta el equilibrio, cuando se nos pierde el ser uno y seguimos siendo todo, y así flotamos en el vacío de la ambigüedad que corrompe todo. Y si nos vendemos, nadie nos critica porque es parte del existir, la prostitución ya se ha convertido en un cargo importante, otorga estatus, nivel social, prestigio, te permite escalar los peldaños para estar dentro de un universo que domina todo, en un universo en el que no existen más que sólo miradas hostiles, sonrisas sangrantes, miradas lastimosas.

Voy, estoy, soy en este abismo…una más…aterrada por lo que será, porque no quiero parir, pero me queda poco tiempo para matar lo que hay dentro de mí, y me cuesta conciliar el sueño viviendo en una calle alejada del tránsito humano. Y no lloro, no puedo llorar, debo entender que por mucha sangre que pierda debo ser capaz de atravesar para llegar al río, ya que cuando toque el agua corriente abajo estaré a salvo de esta vorágine.

Caminar en dirección opuesta a está dirección que me marcan es casi imposible, las humillaciones me hacen perder fuerzas, las risas burlonas, las caras desencajadas, los puños amenazantes, me sumergen en un profundo y oscuro temor que no se manifiesta para dejar de ser….es un miedo que persevera por sobre mis rodillas. Que cala en mis huesos y me esconde.

Y el río se pierde a ratos de mi, porque no escucho el agua correr, el agua suena a veces más cerca, otras muy lejos, y en otras ocasiones no la escucho, la pierdo, se vuelve casi el eco de un sueño, casi…

Hay días en que la caza no es brutal y descanso a la orilla de brazos que se extienden y me buscan, pero no llegó a ellos, sólo cerca, lo suficiente como para sentir el calor. Mas no me engaño, son apariencias, en este lado solo hay bestias, del otro lado los brazos están sin daños, están puros, limpios, esperando…

El sollozo de un niño me asusta, son sólo temores. Te llamó, ¿estás?


No te escondas, escucho el río, debes cruzar conmigo…!
¿No alcanzas mi mano?, el agua está fría, pero no corre con fuerza, toma mi mano, te pierdo, te has ido….


¡Mis temores lavados son los que corren río abajo!

Juramento.

Vivirnos, respirarnos, absorvernos, envidiarnos, violarnos,anhelarnos, adormecernos, comernos,engañarnos,encontrarnos,vomitarnos, estrecharnos, conseguirnos, esperarnos, vendernos,recorrernos, odiarnos, amarnos, pero siempre y sin poder olvidarlo recobrarnos...dónde sea, cuando sea, en el tiempo y en el lugar que lo necesitemos, siempre rescartarnos, sacarnos de dónde estemos porque convenimos ya, en que ni tú ni yo podremos terminar sin el otro.
Los pasajes serán eso, nos iremos muchas veces, pero la eternidad la conoceremos juntos porque no hay quién más que en esa hora pueda tomarnos la mano y hacernos sentir la confianza de recorrer ese túnel en el que pasa tu vida ante tus ojos y todo se deja...si hay que abandonar este sitio lo haremos juntos y lo decidiremos asi mismo. Ya nos hemos entregado a la eternidad acompañados tu de mí, yo de tí, no hay nadie más...sólo son compañías efímeras las que hoy vivimos...compañías que nos ayudan a sorber el mundo con otros ojos, con otros olores, con otros sabores, más tu mirada y tus besos son los únicos que me calman para mirar hacía dónde se deja de ser...

Las eternas complejidades del ser humano ya no están más que sólo y simplemente para atravesar esta ruta, la otra... esa intangible, la caminaremos de la mano, esa única mano que compartimos porque tú mano es la mía cuando me sueñas, cuando me buscas, cuando me amas, y la mía es la tuya cuando te recuerdo, cuando te huelo, cuando te extraño.

Hace mucho que deje de contar los segundos que vivo, ese reloj lo abandoné cuando encontramos ese horizonte perdido en el que nos vimos caminando sobre el sol, en ese momento que ya me define, se encuentra mi tiempo, ese que no es más que nuestra vida.

Y sin querer necesariamente pensar en que todo perece sin más, y sólo existimos por cómo nos recuerdan...yo quiero asegurarte de que he sido testigo de tí, de tu vida, de eso que llaman existir, y me he volcado a registrarte...a llevarte en mis días ya que por ahí alguna vez dijiste que trascendíamos y sólo lograbamos ser en el otro, y yo termino de ser en tí...es que mi registro no sólo se basa en mi ego sino en tus pasos...y te cargo como si fueras mío y me llevas como si fuera tu aire.

Y la gente se ríe de nosotros porque ellos sólo conocen amores como los que le entregan los libros o las peliculas, más este guión lo escribímos juntos y lo actuamos solos, sin nadie que nos diriga sobre nuestros actos. Incluso esa perdida de fe que llevaba a cuestas se aclaró cuando deje de sentirme sola, y te anclaste a mi alma, a mis entrañas, a mi. Ahí entendí lo que era creer, y si ya había entendido que el olvido no existía, al sentirte, sentí fe, senti lo que era creer, lo que era amar...

Aquí mi juramento hacía nosotros...y es que aunque el mundo se divida, y el sol se acueste cada vez más temprano, y aunque la música se vuelva triste, y ya el aire no me alcancé, te recobraré...cada vez que me necesites, cada vez que te necesite, cada vez en el que los recuerdos inunden mi presente y me saquen de dónde estoy volveré a tí, volveré...te recuperaré de dónde estés perdido.
Y si el tiempo se vuelve más egoísta y te retira, no será suficientemente rápido para esconderte, porque yo te huelo y no necesito verte para encontrarte, y así mi promesa es....que pese a que todo se acabe y el mundo se oscurezca tú me verás...porque nuestros ojos existen para el otro aún más allá de la luz del sol...y otra vez moriremos el uno en el otro...así como la eternidad nos lo permita.

¡¡¡¡¡Quiero comer en la mesa otra vez!!!!!!

Cuando llegaba la hora de comer, ya fuera en el almuerzo o la cena, que según recuerdo eran dos momentos donde estaba la familia completa; es decir mis padres,
mis tres hermanas y yo, la casa se convertía en un ritual, mi mamá concretaba lo que a mi papá se le había ocurrido comer, y como él se creía chef en su paseo entre el comedor y la cocina, terminaba por hacer nada y mi mamá todo.
Los demás estabamos encargados del montaje, la orden era: " poner la mesa
como para un cumpleaños...", unos buscaban el mantel, y empezaban a conjugarse los tenedores con los vasos y la mesa iba volviendose un lugar de encuentro, los
otros preparaban la ensalada, o buscaban una bebida o si no había plata para la bebida se preparaba un jugo, finalmente lo importante es que todos ayudabamos,eramos un equipo.
Cuando lograbamos sentarnos ya habían dado las cuatro de la tarde, si era fin de semana por supuesto. Comenzabamos a comer y logicamente todos hablabamos,
quien más que el otro, nos burlabamos de mi mamá que dijo "galeza", en vez de gacela, y discutiamos de que ésta palabra se dice así y no así, y mi papá pedía el diccionario
para corroborarlo, entonces desde ese momento cuando se ponía la mesa, el diccionario era necesario como un vaso, o una cuchara.
Todos discutíamos, de subir el volumen sin darnos cuenta a veces era tanta la pasión que llegabamos a gritarnos,, mi mamá trataba de ordenarnos y mi papá como si fuera cosa de fuerza le decía que nos dejara pues teníamos que aprender a discutir y argumentar para poder defender lo que pensabamos, hablabamos de todo, familia, politica, televisión, lo que fuera con tal de que todos aportaramos.

Las cosas han cambiado, mis hermanas formaron su familia, la más grande se casó y tiene tres hijas, vive lejos: mis sobrinas, son hermosas las tres y
tres mujeres... uf! como si en la familia ya no hubieran suficientes, la Betty aunque no se casó también hizo su familia, vive con su pareja y tiene a la Josefa que va a cumplir dos años, pasa todo el día trabajando en el colegio y Manuel lo mismo, mi sobrina casi vive en mi casa.
Mi otra hermana entre que se va y vuelve a la casa, ahora está con nosotros, no tiene hijos...no sé como podría si no se cuida ella, no imagino como cuidaría a
sus hijos, pero ella vive su mundo, la veo poco.
Y mis papás están más viejos y cansados, los miro, y me parecen tan lejanos estos recuerdos... ya nadie se sienta a la mesa a comer, cada uno en sus piezas.
Fue practicamente como si los hubieran apagado cuando se fueron mis hermanas, están tristes, a veces hasta los siento enojados, pero no sé, no logro entender
porqué.


Cuando logró detenerme a pensar, que no son muchas veces pues los tiempos son así, no hay muchos momentos para reflexionar sobre nada, todo pasa volando,
es la cultura Fast, la cultuta inmediata, las comunicaciones, las cartas por correo están obsoletas, ¿libros? ni pensarlo, todo es correo electrónico, wikipedia,celulares,
ahora, facebook, msm, de lo contrario, si no estás tú hay diez más esperando y se pasa todo...eres prenscindible desde cualquier punto de vista, reemplazable.
Hasta la máxima sociologica de ser único e irremplazable podría cuestionarse, ya que cada vez son más los que comparten y son formados en esta misma realidad.
El hecho de que los papás para poder lograr un sueldo que alcance para todo lo del mes, es decir, comida, pasajes,ropa, educación,y bueno lo básico, luz, agua, gas,
deben trabajar largas jornadas laborales y ambos, no como antes en que la mamá se quedaba en casa, no, ahora los dos salen a trabajar y nosotros nos quedamos
solos en casa, llegamos a cocinarnos, a tragar algo frente al televisor, o el PC, conectados a msm para ver que hacemos el resto de la tarde, o dormir o algo más
entretenido, juntarnos a conversar con los amigos, por ahí y sale una cerveza y obvio nos fumamos un cigarro.

LLegamos a la casa y aún no hay nadie, hasta las 7, 8 y ahí llega la mamá cansada sin ganas de nada, a comer, a ordenar sus cosas para el otro día, no hay ganas
de saber como nos fue en el colegio, porque además de preparar sus cosas, prepara las del papá, las de todos, revisa la ropa, si está limpia, si alcanza la comida para el desayuno y luego a comprar lo que falta. Y de ahi a la cama, silencio por favor que quiero descansar, entonces subimos a la pieza, prendemos computador o televisión y vemos "Amor ciego", donde tres señoritas eligen a través de competencias al amor de su vida, o no, mejor revisamos el Facebook para ver cuantos amigos tengo, cuantas fotos han subido, que carretes se arman para este fin de semana, o no sé ponerme en venta, si, porque ahora hay amigos en venta en facebook, ¿qué significa eso?, ni idea, solo sé que si me compran es porque ¿me quieren?...



Nadie conversa, la gente no se mira a la cara en la calle, los vecinos ya no se conocen, somos individuos(individuales), se ha puesto de moda todo lo in, hagamos yoga para lograr el nivel de in - trospección que necesito para superar mi depresión que la ocasiono quizás qué cosa, ¿la falta de amor? , ¿afecto?, pero ¿qué es eso?,
¿la gente habla de amor hoy?, mmm, no lo he escuchado ultimamente.
Todo se torna ambiguo, cuando se habla de "sobajeo", por ahí alguien dijo sexo con ropa, me pregunto ¿qué es eso?, ¿así vive la sexualidad mi generación?,
¿así se supone que encontraremos afecto?, entre nosotros nisiquiera se habla de esto, los hombre se averguenzan y se preocupan del carrete, el juego X o que se yo
y las mujeres se preocupan de vanalidades,el pantalón más apretado, el pelo más liso, la tintura más extravagante, la ropa que sea diferente,pero ¿diferente de qué?, si al salir a la calle esos que dicen ser diferentes y defender la diferencia, parecen sacados de una máquina que produce pokemones en serie.
¿De qué diferencia me están hablando?, yo creo en la diversidad, y en todos estos valores que creo aportan positivamente a mi sociedad, pero no veo un fundamento
en estas modas, que ayudan a que la ambieguedad se haga parte permanente en el discurso de toda una generación que está hablando por mí.

Detesto ver como los medios han contaminado mi mesa, mi encuentro familiar no existe, mi papá me correjía, mirame a los ojos cuando te hablo, eso es
fundamental cuando hables con alguien, estrecha fuerte la mano, respeta a tus hermanas, a tu mamá, no levantes la voz a tu hermana, ayuda en la casa, cuida a tu familia, pase lo que pasé, la familia es lo primero, aunque te equivoques esta siempre será tu familia, jamás quiero verte como un extraño con tus hermanas... parece que ya sintió que la fuerza no le alcanza, yo trato de recordar todos esos consejos...no olvidarlos, y practicarlos, pero debo reconocer que también me contamino, no hay un lugar que frecuente que ayude a reforzar esas ideas que parecen estar añejas, pero que en realidad extraño... porque aunque antes me quejaba por tanta corrección, o sentirme tan cuidado, casi sobreprotegido, estaba con todos los seres que amaba... y ahora con todo esto, me siento "individuo".

Por momentos es un barco a la deriva, ¿en qué creer?,¿dónde están las discusiones en la mesa que mis padres fomentaban?, ¿dónde están todos los equipos
formados con ese amor incondicional que sólo ellos me hicieron sentir?

Amor, honestidad, respeto, comunicación, afecto, diferencia, apoyo, unión, empatía, parecen sólo palabras, pero se pueden practicar, eso lo sé porque mis padres me lo demostraron.
Si las relaciones humanas dejarán de basarse en materialidad, y tuvieran un fondo valórico claro, el mundo giraría en otra dirección y no a la autodestrucción como lo hace hasta hoy.

Es como hacer un paralelo entre lo que pasa hoy y lo que ha pasado en América a través de la historia, no se ha tenido memoria constructiva, es decir se vuelca a
el padre y no a la madre...reconocemos la herencia extranjera, pero la herencia indigena que tiene sus valores arraigados en la tierra, y que a mi parecer es la herencia más sabia, no se toma en cuenta para construir identidad.
Por el contrario de lo que se debería, se asumen influencias españolas, yanquis, hasta japonesas, chinas y cuanto hay afuera que parezca atractivo...este sistema nos
volvió consumidores, ya no somos seres humanos, somos consumidores, asi se nos mide, gracias a nuestro comportamiento en el mercado, somos números estadisticos,
no personas con realidades que las situen en un aquí y en un ahora fraterno... que lejos estamos, mas no pierdo las esperanzas que todavía se puede revertir...en algo.
Rescatar nuestro patrimonio, nuestros valores fundamentales, conocernos y re- conocernos con nuestro nucléo primario, nos ayudara a lograr "ser humanos" otra vez.

Y de a poco, cuidadosamente buscar entre todos mis recuerdos y comenzar por dejar de añorar, perder el miedo a la reprobación de mis pares por defender lo que soy, es decir
defender mi tiempo en familia, buscar a mi madre cuando llega cansada y ayudarla para que no sea tanto el cansancio y pueda mirarme a los ojos y reconocerme
como a su hijo y comunicarnos, buscar el mantel que quedó guardado hace tanto en un cajón olvidado por todos y esperar a mi padre y a mi madre con la mesa arreglada
como para un cumpleaños, sacar el diccionario de la caja llena de polvo y ponerlo de nuevo en el centro de ese lugar de encuentro y sentarme a esperar que entiendan
que aunque los tiempos cambien y por fuerte que sea esta corriente que nos alejo, aún estamos juntos, aún nos amamos y aún nos esperamos para volver a comer como hace
mucho no lo hacemos es decir, juntos en la misma mesa con otros temas quizás, sin embargo no menos discutibles que aquellos que nos apasionaban cuando estabamos todos.
Me voy, me llaman a comer...



Los amo....

De mi memoria...tus ojos, de mis recuerdos...tu boca!!!

Somos extraños pisando un mismo fuerte, una misma loza que cruje mientras revisas los rincones olvidados de este lugar encogido por los miedos.

Hemos ido sintiendonos cada vez más en todo este tiempo perdidos, hemos cruzado la línea que separaba nuestros cuerpos, hemos borrado lo que antes llamabamos distancia, hemos logrado mirar más allá de los cinco dedos de nuestra mano extendida, pero ya no somos los mismos de tantos años, ya no te recuerdo bien, ese movimiento que hacía tu boca al reir no es el mismo, y he pensado que quizás eso no lo hacías y yo adorné tu sonrisa con ese gesto, pero que temor tengo de olvidarte!, y por eso quiero poder limpiar esa imagen y saber si estaba ahí ese movimiento de tu labio que hacía que tu risa se inclinará sobre un lado de tu boca. No quiero perturbar tu imagen, tu recuerdo, porque a veces al acostarme te pienso y te recorro y vuelvo a ti, pero ya no tengo tu olor, ya no puedo sentir el calor de tener tu mejilla clavada en la parte posterior de mi cuello, ya no recuerdo bien como era que tus ojos pestaeaban al sol, ya no sé bien como era tu boca soplando el café de la mañana. Recuerdo por ejemplo tu risa, como sonaba, recuerdo como me mirabas cuando te enojabas o estabas triste, recuerdo tus lágrimas esa primera vez que te vi caer profundo y buscaste mis brazos, recuerdo tu abrazo, recuerdo como era la sensación que me producía que te acostaras en mi vientre cuando hacíamos el amor, recuerdo como nos llamabamos y los lugares a los que fuímos y los que nos gustaban, recuerdo mucho, pero no todo y eso me perturba porque es casi como si todos los días fuera perdiendo algo tuyo sin darme cuenta y solo percibo esta pérdida cuando busco esos detalles. Y ahora que has dado la vuelta y me has mirado, he notado que ya no fumas, que estás más delgado, que estás escuchando otra música y ya no te ries tan fuerte como antes.

Será que te olvidé o no te conocí como pensaba, o las personas cambian esos detalles que para mi hacen especial a alguien y te volvieron especial a ti?, será que ahora lo único que queda son esos ojos claros que miró y me extremecen?...tus manos se sentirán como las recuerso sobre mi piel?, tus besos tendrán el mismo sabor suave que mi boca guarda de tu boca?, tu llanto me preocupará tanto como cuando te ví aquella vez?...y sigo mirandote, porque has levantado tu mirada y vienes hacía mi sonriendo yhas extendido tus brazos y me siento como aquella vez en que no quise separarme más de tí...

Volver a sentir -me

Demonia, despierta!!!!, date cuenta que la vida se está paseando frente a tí y se rie de tu abulia, de esa que te tiene postrada.

Vas pensando que el mundo te ha cagado la vida y no te das cuenta que tú solita lo hiciste, permististe que te cargaran ese cemento que ahora te pesa y te deja sin movimiento y te sientes perdida y casi sin vida, pero sabes cuál es el camino y no te atreves y te cagas de miedo por todo y no recuerdas lo sabio de las palabras de tu amiga Jo, esas que te decían que el miedo no existe.

Vives dejando cosas pendientes, y esos temas te van parando más en tus pasos, ya no te reconoces cuando te miras en el espejo, buscas en tí, buscas señales, pero sabes bien que el pulso por intermitente que sea está ahí y si no te has muerto es porque ya no lo hiciste, pero eso no lo quieres entender. Y la muerte te come por dentro y te duele todo y todo te hace trizas el corazón, pero eso no es malo demonia, eso no es malo, eso está muy bueno, eso es lo que te debe decir que estás viva aún y que eres más humana de lo que suponías. Por eso sientes así, por eso transformas el mundo con tu presencia, por eso demonia sientes que te cala hondo el dolor que tienes, porque no hay cortafuegos en tu cuerpo, porque sientes intensamente la vida.



No existe en ti algo que mida tus sentimientos, eres intensa y muy buena para entregarte entera y en momentos como estos en los que la pena te consume eso te hace sentir que estás muriendo.

! Que deprimida estás demonia¡ dejaste guardada esa mirada que sonreía, te vistes de negro y ya no te agrada el sol. No tienes un Dios que te cuide y no hay nadie que abogue por ti en estos momentos.



Fallaste demonia!!! le fallaste a todos y te fallaste a ti, pero sabes algo? todos fallamos en algún momento y ahora es terrible lo que te pasa, pero qué harás con ello?, ¿te quedarás en cama llorando? o ¿te levantarás contra viento y marea y saldrás de esa tormenta que te envuelve el alma?



Estás sola demonia, sola, muy sola, date cuenta de ello, reconocelo, mira a tu alrededor y ve que los perdiste. Pero tranquila...nadie que te haya conocido alguna vez puede odiarte, quizás estarán enojados mucho tiempo, pero no te odían y quizás el tiempo rescatará lo importante.



Pobre demonia!!! nadie siente pena por tí y tú te compadeces de ti misma. Deja tu patético actuar de lado, secate las lágrimas y empieza de sacudirte el polvo.



Sal con la frente en alto y deja de pensar que todo te va mal, si algo malo llegase a pasar, bueno... es normal. No todo siempre resulta y dejate de torturar por ese amor no correspondido!!!.



Él no te amo lo suficiente? que pena demonia!!!, pero eso es la vida, no todos aman de las mismas formas, no todos se entregan de las mismas formas y bueno lo aburriste... porque sí, te volviste aburrida con el invierno que cargas!!! y no puedes culparlo por encontrar en otra lo que a tí te faltó. Él está vivo y no quiere caminar con una muerta en vida, no quiere, pero eso no es su culpa, es una lúcidez lo que hizo, lo que está mal es que te ahogues en esa pena que dices sentir y que le agregues motivos a tu cansancio.



Él ya se fue y no debes pensar más en ello, asume que lo perdiste porque te quedaste dormida y ni él pudo sacarte del hoyo negro que te come.



En todo el universo existe solo una persona que puede sacarte de tu miserable vida, y tú sabes

quien es, tú lo sabes bien.

Una!! demonia, una sola persona que puede ayudarte a resolver todo, que puede solucionar tus problemas y si no encuentra la solución es porque no es un problema.

Sabes quién es demonia esa única persona??



No, no demonia, no es Dios, dije persona, no ser un ser abstracto, no, no es Dios demonia. Piensa quién es tan especial en tu vida que podría llegar a entender la profundidad del pozo en el que estás...



Tú demonia, tú...eres la única que puede rescatarse, salvarse, la única...aquí ya no existen amigos, no existe familia, no existe compañero capaz de sacarte, pasaste el límite en el que la cooperación y la ayuda externa era suficiente y útil, ahora estás en el sitio dónde te salvas sola, en el que te toca a tí salir , mirar el poco de luz que ven tus ojos y ponerte a trabajar porque esa luz cada vez ilumine más, cuando eso suceda será porque el pozo ya no es tan profundo y tus fuerzas están logrando alzarte un poco cada vez.



No sigas pensando en los demás demonia, ya lo hiciste mucho tiempo, ahora es tiempo de pensar en tí.

Sin expectativas, sin un límite de tiempo, solo pensando en las ganas de vivir que te quedan porque por algo aún estás mirando hacia arriba, por algo todavía te quejas, aún quieres participar demonia, asi que adelante!!!!



Sacúdete las penas....y claro ya es tarde... es hora de dormir quizás, pero anda descansa y sueña, haz eso que tanto te gusta hacer...sueña, pero una vez que llegué el día y abras los ojos baja tus pies de la cama y levantate, cada vez con más energías y deja los sueños en tu almohada, allá dónde está tu otra vida...



Levantate y respira!!! estás viva y te toca empezar el día de otra forma....

Vertigo infantil.

Al tocar esa puerta entendí que me había equivocado, mas seguí...

...llamé y no me canse de llamar,

así el eco de mi voz se volvió doloroso,

las palabras perdieron sentido,

ni yo pude escuchar lo que decía

no entendí lo que trataba de explicar

el eco sigue llamando trato de entender,

pero ya he perdido la razón

no hay lugar en el mundo dónde descansar

no hay forma de conciliar el sueño

he sido arrojada...

Las luces...las luces...se apagaaannn!!! las luces!!!

Líos perdidos

He estado perdida entre nubes que confunden,

que han llenado de humedad mis pulmones,

humedad que no me deja respirar bien, he estado perdida en meditaciones que no me llevan a puerto,

reflexiones absurdas que no lograré salvar de un abismo...reflexiones que cada cierto tiempo se vuelven necesarias, mas son inertes...

No cuestiono!!! no señores, sólo digo cada quién con sus temas, cada quién!!!

Cada quién con sus penas,

con sus letargos,

cada quién con sus tiempos

El mío no está corriendo desde hace mucho,

y a quién le importa si me quedo en un presente continuo.

A ti te importa en realidad lo que pasé con esta diabla?

Sigue mirando tu ombligo

que este ser ya no está en esta linea,

solo te miro porque te plantas frente a mi,

no porque quiera mirarte

ya no te quiero ahí, pero te paseas como queriendo que te busque

no lo lograrás, soy mejor que eso

soy más fuerte de lo que creías

Y que te quede claro,

NO necesito tu maravilloso y misericordioso amor...

...sigue...sigue caminando que este corazón está frío y ya no late,

no te des la vuelta, ya no vale la pena!!!

Y sigo pensando, porque mi cabeza no para, no descansa, no me da tregua, y tú detestas eso...que piense, que reflexione, que sea más cabeza, porque claro, me falta corazón!!!

Que poco me conoces, que poco!!!!

Y aquí vuelco las pocas palabras que me quedan hacia ti,

porque ya no quiero hablarte,

me has hecho analfabeta,

ciega y sorda voluntaria existiendo cerca de mi...

No te quiero más cerca de mi mundo...no te quiero merodeando mis cosas

olfateando mis ropas, ni leyendo mis letras,

te quiero fuera de aquí lejos con tus sirenas!!!

Lejos con tus puentes de marmól que tanto me pesan,

saca tus ojos de mi espalda,

siempre llegas tarde a decir las cosas,

que pena...siempre tarde!!!

Y no te bancas una pena porque estás lejos de ser como yo,

porque las penas te derrumban, y les temes

temes ser un poco más humano

por eso no tienes un espejo cerca

por eso no buscas mirarte en uno,

porque no te gusta ver en que te has convertido

porque tu ombligo es el único lugar en el que ves

que pena!!!!

Abandonate!, te hace falta...deberías viajar a otros rumbos no a esos que sueles visitar, deja de estar en los mismos lugares,

ya sé dónde encontrarte, todos lo sabemos, no vayas allá de nuevo,

Crío...sécate las lágrimas, y limpiate los mocos !!!

Ya no tienes una madre dispuesta que te acaricie por las noches y te haga sentir seguro,

ya no!!!

Ella entendió que había un mundo y no te piensa llorar más...es hora de que dejes de esconderte!!!

Vistete, y sal!!

Callate cuando esté aquí,

ya no sigas.



me cansa tú forma de ser,

dejame estar sola.



Me cansa tu voz,

apartate de este lugar

me cansa tu olor

pierdete! no te aparezcas así!

me cansa tu mirada

no te rías así,

me cansa tu alegría

Eso, llora, ahogate en tus lágrimas

al fin podrás entender la fobia que te tengo!!!

¿De qué estamos compuestos?

Nos duele el desamor, nos duelen las traiciones, las decepciones, los malos momentos, las pérdidas de seres queridos, las heridas...todas ellas, sean internas, externas. O simplemente nos duelen las cosas que no estamos preparados a recibir, aquello de lo que nunca nos enseñan a hacernos cargo, los abandonos, las soledades, la invalidez, el fracaso, y asi vamos descubriendo nuestra capacidad de vivir adoloridos, hasta donde, hasta cuando...perdemos muchas cosas en este tránsito que nos golpea como probandonos, pero ganamos otras intangibles y casi ni las notamos en el momento sino luego con tiempo, con distancia .Nos llegan golpes que nos dejan tambaleando, otros suaves que nisiquiera sentimos, y otros que nos dejan en el suelo y debemos levantarnos para poder seguir caminando, otros simplemente nos destrozan y no dejan que nos levantemos más, esos son los que nos hacen perder la guerra. Los que nos vencen.

Pero todo esto nos hace más fuertes si logramos entender que de eso se trata todo. De aprender a vivir sintiendo dolor, el amor es dolor en estado puro...el odio es dolor reprimido, y ahora que tengo consciencia de que en este momento la herida debería tenerme llorando en el suelo de tanto dolor que llevo, siento que el llevarla todo este tiempo, me ha hecho acostumbrarme a él...ya no caen las lágrimas, ya no...los huesos se rompen, la carne se estría, las venas se hinchan y el cuerpo se resiente, pero el dolor podemos aplacarlo, saber llevarlo y eso siempre es una señal de lo que somos...seres que vibran, que sienten y resienten.

Y cuando la vida se derrumba no hay reglas absolutas, sólo el impulso natural de querer volver a levantar las paredes que nos protejan, que nos cobijen, volver a construir o reconstruir lo que queremos lo que anhelamos y ahí esta todo...la fuerza se entiende cuando logramos pasar el límite...cuando pasamos esa barrera sin miedo y aprehendemos lo que queremos y empezamos a utilizar la balanza correctamente....

Dolor...amor...dolor....odio....tedio...fuerza...dolor....perseverancia...felicidad....dolor.....

Cómo empezar este nuevo ciclo?

Y vamos en el camino...ese que traiga de vuelta mis sueños, mis recuerdos, mis fuerzas...o que no los traiga sino que me lleve a ellos...a reencontrame con ellos.

Pero vamos bien...todos dijeron que este año se venía terrible, pero mi estómago me dice otra cosa, me tiene ansiosa por que siento que se vienen millones de novedades, pero no es algo pesismista esta vez...siento como una leve brisa marina, ese aroma yodado que me entrega el mar, me habla de buenos augurios... y lo siento lo huelo constantemente, cuando camino por el centro de mi ciudad, cuando estoy en mi habitación, cuando estoy escribiendo...

Eso para mi nunca es malo...cuando siento el mar cerca es porque cosas buenas están por venir y se está acercando hace bastante tiempo a mi...que me querrá susurrar?

Demosle el tiempo para que llegué calmo a decirme lo que quiere de mí...

El año está asomandose y me tiene anhelante por él...

Vendrán cosas maravillosas o será uno más para olvidar??

Para ti Javier...por existir!!!!

Y aunque los años hayan pasado y las horas hayan puesto tantas preguntas en mi cabeza, sabía que llegaría el día en que el viento trajera tu voz cantandome las respuestas que tanto tiempo espere...

Miradas que no se olvidaron, fueron tiernos momentos compartidos contigo, recuerdos que esta cabeza testaruda no quizo borrar, ya que algo en ella sabía que tu imagen no se diluía simplemente...desde tú pasada por mi vida deje de creer que el olvido existiera, desde ahí nunca pude practicarlo. Y sin tener siquiera una foto de aquellos tiempos tu rostro se quedo grabado.

Hasta tu olor lo recuerdo, tus manos, tu sonrisa...marcaste, dejaste huella y una muy profunda, una que abrió una puerta a un lugar que no conocia...abriste mis ojos a experiencias que no sabía podía tener.

Y el tener la certeza de que supiste que te miré como queriendo guardar tu imagen, recorriendo tus detalles, casi adivinando que te irías sin decir palabra y sin mirar atrás me dejó en un punto en el que descubrí mi capacidad de soñar... en esos sueños inventados te traía y te hablaba de mí.

Tu visita en mi fue mucho más que una palabra, fue mucho más que el amor de niña, fue mucho más...ahora lo sé, ahora que te sé allá, porque me hiciste recordar y te sentí, y fuí feliz de saber que triunfaste...

Gracias, porque me regalaste un pasado que me gusta recordar...momentos que están seguros ya en mi corazón...te lo ganaste y seguramente sigues siendo ese maravilloso hombre que conocí hace tantos años.

El daño ya no está, quedate tranquilo...superaste con momentos felices aquellos en que me dolía tu recuerdo.

Ahora está sana esa herida...

Me has hecho feliz al aparecerte en estos momentos en que te recordaba por una pena presente, me has regalado calma y muchas sonrisas...porque me haces presente la posibilidad de salir adelante, me diste fuerzas, me hiciste saber que se puede...

Hombre Pecas...sonríe que yo te sonrío desde estas tierras que te recordaron siempre!!!!

...Fuiste una luz en el camino...una que ilumino mucho tiempo.

Muchos te atesoran hoy como un buen regalo en estos caminos tan pedregosos.

Con todo los recuerdos de ti...

Se te quiere!!!

Carta a un ser mágico que soñe en algún tiempo a mi lado!!

Quiero utilizar esto para sanar...

Entregar las palabras que destiné a una sola persona a todos y no sólo a él...

Quizás el liberar esas palabras que en algún momento tuvieron un solo destinatario a todos sería liberar el amor...y dejarlo libre como debe estar....

Y esta es mi forma de dejarte ir, te entregó al viento y a los demás...hemos dejado de ser juntos, para ser todos y solos en la inmensidad encontrar nuestros pasos:

" Me gustaría por ratos tener la memoria frágil y etérea para que pudiera volar sin problemas a otros rumbos, sin tener que recordarte en todo. Sin verte tanto, ni necesitarte como lo hace cuando busca conversaciones tranquilas, cuando busca reirse sincera, cuando quiere ser niña y volver a sentirse acompañada en su diálogo. Querer padecer de locura para confundirte con tu sombra y en ello con otros, anhelar perder la cordura para regresar a buscarte y sentirte nuevamente. Pero mi razón sigue joven y sana y no olvida, y no se apega al dolor, y no está perdida y está fría y sola. Y no puede escapar a tu recuerdo y te piensa tanto y te ve continuamente, te necesita y sabe que no puede buscarte ni sentirte nuevamente.

Así como mi cuerpo se siente frío y es egoísta porque no deja que otras manos que no sean las tuyas lo toquen, ni lo abrace nadie que no tenga tu olor, ni lo mire nadie que no tenga tus ojos. Se niega a estar en otros brazos...mi oído se ha vuelto sordo a otras voces que quieren acariciarme de cerca con ilusión de enamorar, mis manos están inertes pues no se mueven para que otros las vean, pues se averguenzan recordandote cuando las tomabas jugabas con ellas, se alegran de eso, pero sufren de autismo frente a los demás.

Esta presencia que te escribe esta ausente, existiendo ajena a su tierra, a sus lazos a sus amores.

Pero viviendo sinceramente, buscando otra natalidad, otra fuerza, que la lleve lejos de tí, con energías nuevas, con ilusiones desconocidas, donde el sol caliente distinto de ése, que abrigo, y que sintió en tu pieza, en tu cama, en tu casa, en tu huerto, en fin, a tu lado.

Entrega

Levantar una escalera al cielo

abrir un zurco entre las colinas

que va formando el viento,

para allí

enterrar la semilla que llevo en el alma

y abandonarla

con la certeza

de que el tiempo la encontrará

para que tomes con tus manos

los frutos de aquél sacrificio.

Angustia.

Cristales arrojados con fuerza sobre mí,

la sangre que borra los contornos,

los gritos que no dejan escuchar,

Miro y parece no existir ahí

algo de amor que me reconozca,

sucumbo frente a mi desidia,

a mi desgano

la frialdad llegó muchos meses antes de lo acordado,

el miedo se lleva muy dentro

las alas han desaparecido.

caí en un pozo que no deja ver la luz,

sonámbula,

perdida, busco un muro,

algo,

que me diga dónde estoy.

mi lengua sabe a sangre añeja,

no hay palabras que me salven,

no hay motivos para callar,

menos para hablar.

quién sabe de mí?

alguien me busca?

He dejado de estar...

Un bello poema para algunas concepciones del amor!!!

" Te amo sin saber cómo, ni cuando, ni de dónde,

te amo directamente sin problemas ni orgullo:

asi te amo, porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,

tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,

tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño"

Fabulosamente....

Pablo Neruda

ecos de ti...

Hay un eco detrás de estos paredones que bloquean el sol...

Personas que deambulan perdidos en esta ciudad sin rostro, ciudad que conozco tanto y me hace a la vez tan ajena, de tanto conocerla me vomita.

Cargada de datos, las rodillas se doblan,

no besaré anillos en las manos de fantasmas,

no crearé castillos que el tiempo derrumbará,

no levantaré vuelo mientras el asfalto sea lo que vea,

no mentire de la forma que me hiere,

no amaré sin creer que debo hacerlo,

no lloraré las lágrimas que nadie me presto,

no seguiré a tu lado,

porque mi alma no lo permite

mis manos no te buscarán

mi pecho te arrojará

a tu suerte

a mi espanto

te dejaré ir

y el viento me contará

con los años

que dijiste de mí...

¿Porqué Viajar?

Cuando estaba pequeña, muy pequeña ;la mayor parte de las personas que llegaban a mi casa pensaban que era autista, dicen que me escondía bajo las mesas y camas de la casa con un cuaderno y algunos lápices a dibujar cuanto pasaba delante de mis ojos, de mi voz nadie sabía, querían llevarme a ver a un doctor que la encontrara por allá en las profundidades de mis sueños...

Supongo que cuando pensaban que mi mente fallaba era porque estaba viajando, lejos de la tierra conocida, lejos de mi casa, de mi techo, de mi Serena.

Y aunque mi mente es débil en recuerdos de tanta data, tengo presente siempre mis ganas de conocer lugares nuevos, extraños a mis ojos, pues siempre me llamó la atención esa posibilidad de llegar a un lugar donde nadie me conociera, y poder jugar a ser "otra".

¿A quién en su sano juicio podría no gustarle la idea del viaje?, los grandes héroes surgieron de grandes viajes, pero grandes viajes requieren grandes desarraigos, grandes y profundos...

Permitirse de alguna manera reconocer estas ansías es reconocer en parte la necesidad primera del hombre de sentirse libre...

Conocer,reconocer,ver nuevas caras, respirar otros aires, caminar otras tierras, beber otras aguas, o es que es la misma dividida por tratados que no entiende la sed y el hambre?.

Viajar... que tremenda palabra... nunca he calmado esa viajera que ansía sentir la libertad en su espalda, simbolizada en una mochila que cargue mis pocas cosas...no necesito nada más que esa mochila, que me abrigue, que me pese...

Que tristeza pensar que la moneda de cambio ya no es la confianza, sino el dinero ese que ensucia todo, ese que lo dificulta y pone precio a la sonrisa de las personas.

Aún no realizó el viaje de mi vida...ese que he soñado desde pequeña, pero no pierdo las esperanzas de que algún día lo emprenderé, cuando logré desprenderme, cuando logré abrir las alas, esas que pesan tanto después de estacionar muchos años en el mismo lugar, pero sé que lo haré...sé que esos sueños que tenía bajo las camas y las mesas de pequeña eran sólo la planificación del viaje que este ser comenzará...

Ya llegaré a mi morada esa que estará clara cuando regrese de ese viaje...antes no.

No quiero una casa propia antes de eso, no quiero una vida propia antes de eso...pues antes quiero conocer la extensidad de ese sueño que perdí cuando era una niña...cuando dejé la luz apagada y no recordé hasta hoy lo que soñaba.

Quiero viajar...sé que nací para ello.

Creo que cuando viajamos, perdemos peso, pero a la vez ganamos sabiduría. Adquirimos la mejor experiencia ante la vida que son las ganas de vivir y el saber sobrevivir en ella, sabemos utilizar la balanza para las experiencias futuras, las cosas irrelevantes dejan de angustiarnos y sabemos cualés son las imprescindibles...miramos el mundo con otros ojos, lavamos y cerramos heridas, plantamos semillas de nuestro carácter, y dejamos de ser para estar en los otros...

Que fascinación y eso lo he podido saber simplemente con las ganas de viajar que me acompañan desde el vientre...será que mi madre quería viajar cuando me tuvó?...

Lo demás se los contaré cuando vuelva de mi viaje....

Los espero en la esquina de lo desconocido...!!!

Carta al ser que me regaló el día más feliz que recuerde... mi hermano.!!!

Hemos crecido al borde de nosotros mismos, allegados al recuerdo de los buenos tiempos vividos en esta casa, en nuestro hogar, tiempos que no nos pertenecían, pero que aún así nos invitaban como rezagados de un vientre a saborear los últimos alientos de felicidad que la ola de crecimiento le dejaba a nuestros viejos, esos tan cansados que vemos hoy...

Cometidos, marginales, sin embargo aún no estamos solos yo te llevó de mi mano y siento la tuya en mi espalda...hermano cuidame en tus sueños, ahí dónde los puentes los levantas con tus ojos, esos puentes que nos dejan abrazarnos y encontrarnos en aquél minuto dolorido...

Yo te lamó las heridas que llevas y anheló que sanes con mi sangre... no bajes esos puños luchadores, te conozco de otras vidas y se que puedes vencer en la lucha que elijas.

Los relojes no son regalo útil, no te sientas presionado por esta máquina que rehuye lo importante, revisa tu memoria y encuentra ese sueño que no te atreviste a terminar...

Existe ese planeta hermano, ese dónde tú sueñas y no pierdes ni ganas pues no estás en una carrera, sólo brindas una idea y la ejecutas sin miedo al fracaso... un planeta que fue pensado para hombres como tú limpios y honestos...

No sufras mi tierno niño, yo te siento con miedos y quiero cubrirlos...te acompañaré hasta el final que tú me pidas...no temas, estaré contigo.!!

Te amo

Mi profesión.

Cuando escribo consigo todo...camino en el aire, dejó que el mundo sea el lugar feliz dónde sí pueda pensar en traer mis hijos a abrir su ojos, donde los árboles son eternos y el aire es muy limpio...cuando escribo me encuentro con Eduardo caminando y contándole sobre todo lo que lo extraño, cuando escribo me siento libre...

No tengo ataduras porque no creo que nadie se enoje con lo que yo escribo, la escritura es el registro de mi alma, el escribir mi oficio y profesión...

Que ganas de poder dedicarme a esto y nada más...que sólo escribir sobre lo que veo, sobre lo que siento, sobre lo que comparto, sobre lo que imagino...porque mi imaginación es la que muchos poseen, mas yo he dedicado tiempo a capturar las ideas que quedan en el aire, esas que se lleva el viento, esas que me ayudana recordar y no hacerme parte de ese olvido con tan poca sustancia que algunos practican.

Cuando escribo sano mis heridas, elijo mis pasos y recorro mis caminos...cuando escribo, conversó en catedrales, cuando escribo mi voz recorre un pasillo inmenso y llena de ecos las habitaciones vecinas...

Cuando escribo tengo alas, cuando escribo me encuentro con mis muertos y charlamos, me siento en el medio del mar y canto fuerte y rehago el camino de mis malos momentos...

cuando escribo son posibles mis utopías...mis viajes eternos...mis encuentros con Simone...

Cuando escribo puedo pararme en un pie y saltar al vacío sin golpearme, cuando escribo me encuentro a mi, a ti y a todos los que amo....

Cumplir con la justicia...!!!

Lo que escribo a continuación lo leí con mucha atención de un libro de fe...un hombre que ha inspirado no sólo por haber sido religioso, sino por haber poseido un tremendo sentido de el ser social...

Les regalo un texto, de Alberto Hurtado:

La justicia es una virtud fundamental, pero impopular. Carece de brillo porque sus exigencias son a primera vista muy modestas, y por eso no despierta entusiasmo, ni su cumplimiento acarrea gloria. Uno podrá gloriarse de sus limosnas, pero no de haber no matado a alguien: es lo que tenía que hacer y nada más. Y sin embargo, es una virtud muy difícil y exige una dosis de rectitud. Hay muchos que están dispuestos a dar limosnas, pero no se resignan a cumplir con la justicia: están dispuestos a dar limosnas pero no a pagar salarios justos. Aunque parezca extraño, es más fácil ser caritativo que justo. Tal pretendida caridad no lo es, porque la verdadera caridad comienza donde termina la justicia. Caridad sin justicia no salvará los abismos sociales, sino que creará un profundo resentimiento. La injusticia causa enormemente más males de los que puede reparar la caridad.

La inversión de valores en la práctica de estas dos virtudes obedece a un errado sentimiento de vanidad. Al que se siente superior le halaga tomar una actitud de proteccionismo que lo coloca sobre el protegido; en cambio, la justicia coloca a todos los hombres en un pie de absoluta igualdad.

Crecer...

Los hechos, la necesidad, el conjunto de azares y la cifra más secreta de la persona convergen en alguien con la exactitud de provocarle algo más que una anécdota para el recuerdo. Es el instante de un profundo desprendimiento: la niñez mirada desde otra ribera, concebida desde ese momento como algo en lo que ya no se está, porque la vida sacude sus costumbres de durar, para que al hombre no se le olvide su carácter de peregrino. Un niño ha dejado de ser.

Ensueño, juego, seguridad del mundo van trocándose en cierta angustia, severo trabajo y descubrimiento de la desarmonía total de la realidad.

El cielo se ha endurecido y sólo sabe llover con una tristeza contagiosa de lo más tremendo. Desde ahora todo sucede impasible, indiferente a la voluntad de quien era hasta entonces alguien con experiencia de ofrecimientos y esperanzas.

Amor!

¿Y qué significa amor?, ¿será esa construcción de la que veo caerse a todos?...o es esto que tengo dentro que oprime el pecho cuando veo que estás en peligro, o aquello que me llena los ojos de lágrimas cuando te veo feliz, o quizás es eso que siento en el estómago cada vez que te noto mirarme, o veo que te acercas o me besas.

¿O será eso que siento cuando te veo sufriendo y es casi como si el corazón se desprendiera de su lugar, o es lo que me hace perder el centro y la razón cuando me siento sin tí, eso que me apena cuando me faltas y me da ilusión de vivir?

Será ese edificio gigante de grandes paredes invisibles al que veo allegarse a tantas personas y que cuando logran llegar al último piso cierran sus ojos y se lanzan al vacío?, o quizás es eso que hizo que mi corazón brincará cuando caminando de la mano me dijiste que tenías miedo por sentirte tan entregado a esto que compartimos porque nunca nadie te había conocido tanto como yo?,

O es eso que veo en tus ojos cuando me hablas, cuando me cantas, cuando me abrazas?...

O será que esto no existe y sólo estoy soñando con que algo así existe...y qué tú y sólo tú lo haces posible en mí.

O será eso que se siente cuando te extraño..cuando te imagino, cuando te quiero besar?...

¿Existe eso que llaman amor o he vivido engañada buscándolo?...

Será que todo cuanto he creído no es más que un simple querer estar feliza y sin embargo no sé que significa aquello?...felicidad?...amor?

será?

Camino pensando que daré vuelta la esquina y estarás esperandome.

A ciegas.

Extraña forma de encontrar respuestas, caminar a tientas, tocando rostros ajenos que no me miran, voces silenciadas por el hastío que cargan, miradas iriaticas, perdidas inexistentes, fuego cruzado de corazones sin coraza, luces parpadeantes que confunden el camino.


Vacíos que persiguen mi existencia, la de otros, de todos.


Cansada de beber aire contaminado, de sonreír falsamente, de querer huir, de huir....de transitar sola, y casi muerta.


Cansancio que me dice que estoy viva, que existo, que respiro, que me asfixio, y vago por esta ruta anexa que no significa nada, que no me lleva a nada.


En la hora de todos, de nadie, en la hora del sueño mortal, del incendio constante, del letargo eterno, no veo luz, no veo...mis ojos los he perdido, mis brazos no se mueven, mi boca se ha secado, mis lágrimas no existen.


Sangre que es agua y no palpitación ferviente de un ser, no es nada...soy yo perdida y a la deriva...

Caminando por Santiago...te encontré.!

Viajé...al sur de mi bella región, por necesidad, por querer estar cerca de personas importantes en mi vida, por salir un poco de este entorno que me asfixia porque me recuerda mis errores, y sin quererlo ni esperarlo el viento me regaló a una nueva persona que me hizo querer abrazar más fuerte, y me dejó perpleja por la inocencia de sus ojos tristes en aquél momento.

Hablé...como acostumbro hacerlo...en demasía y atropellando mis ideas, porque estaba con tantas ganas de decirle cosas que me volví torpe al hacerlo... me contó de él, de sus problemas, de su mujer que amaba tanto... y que sin embargo y a pesar a ese amor que sentían habían sufrido un desencuentro profundo...y estaba adolorido por esa distancia, por no saber cómo resolver, por no saber que decir o qué hacer, le regalé un poema que fue preciso y como por arte de magia tenía conmigo en ese instante...y aunque no lo volví a ver, sentí que fue un encuentro con un ser de mi especie...de esos que se reconocen a distancia...de esos que por sus ansias, por su energía se presienten... de esos que están en la misma orilla, de esos que están al borde de la vereda pensando si se atreven.
Es una alegría ver que aún hay personas cuestionadose sus relaciones, sus faltas, sus equivocaciones, personas que te ayudan a entender que no eres la única, que muchas equivocaciones valen porque te hacen más grande, porque más experiencia ganas, pero que el dobe filo está presente pues...dejarse estar también es peligroso. Pero que aún estamos vivos y no tan pérdidos, que podemos reunirnos en un par de años en el mismo lugar y celebrar por nuestros logros...

Que merecido descanso sería eso... me faltan fuerzas a ratos, me siento débil en muchos momentos, pero la verdad es que ver a estos seres mágicos aparecer por mi ruta, me hace levantarme y seguir...

Gracias por estar y a todos los demás perdón por lo que haya sido...

Amigo lo espero junto a su dama en mi región de valles...

Para Eduardo

Para ti Sister...

De todo aquello que uno aprehende para hacerse más fuerte es imposible tener una lista, más cuando son personas las que te han enseñado lo importante, aquello de lo que NO podemos olvidarnos, aquello que nos hace recordar siempre quienes somos, cómo somos, porqué somos de esa forma es imposible no tener clara esa lista de personas porque normalmente no son muchas las que llegan a saber tanto de ti como para que te marquen.
He tenido fortuna en el camino... me he encontrado con seres mágicos, y digo mágicos porque eso es lo que han entregado en los momentos compartidos, magia!!!.

Y es así como hoy escribo pensando en mi sister, que la llevo tan dentro, tan presente y ella no se imagina como la recuerdo, como siento su distancia, como lamento mis equivocaciones, pero que aún así la conservo como mi hermana, mi partner, mi compañera...
Casi la pierdo y cuando me avisaron que estaba mal...no sé no puedo explicar lo que uno siente cuando se piensa que se puede perder a un ser amado, es presión, es angustia, es rabia... Son tantas y tantas sensaciones que no puedo explicarlo, sólo puedo decir que aunque ya no quieras quererme amiga, que ya no quieras hablarme, ya no quieras verme, yo te llevó y te siento cerca.
Te quiero tanto como cuando conversabamos estando en el parque y pasabamos horas paveando!!!, cuando pasabamos la una en la casa de la otra, cuando nos acercamos tanto que ya nos sabiamos hermanas...yo aún te amo y quiero que los sepas... que te llevó en mi corazón y en mi memoria...